otra vez...

Necesito respirar, descongestionarme, y "gritar" con tranquilidad.
vuelvo a mi muy viejo lugar...

Señales

-Estoy creyendo en las señales del universo, porque quiero creer.

-B. me dijo "no es que no quieras, es que no quieres querer", es verdad.

-¿Es verdad? ¿el universo está mandando muchas señales o yo estoy viendo señales en todo?

-"Warm Fuzzy Feelings Alert = yellow".

( )

Nunca vas a leer esto, y no importa porque te escribo a tí para escribirme a mi. Nadie va leer esto (¿o sí?) y tampoco importa, lo escribo aquí para poderlo recordar. 

Hoy volví a buscar sobre ti (como lo hago cuando siento que no tengo en quien pensar de la misma forma que pensaba en ti) o cuando vuelvo al recuerdo tratando de evadir el vacío actual, así soy, cobarde.

De ti no me queda nada, ya no nos une nada, tu llevas una vida normal, yo trato de llevar la vida que me llega... es triste reconocer que solo eres un recuerdo, un recuerdo que llega en los momentos de tristeza para llenarme de motivos.

Anoche mientras caminaba pensaba en ti, en lo feliz que pareces estar... mientras yo sigo igual, jugando a los mismo hace años, esperando que algo pase sin molestarme en buscar, esperando que alguien llegue a un lugar en el que no estoy.

Me sentí inmensamente sola y desprotegida, recordé cuando sentí que me abandonaste porque había alguien más esperando por ti y entonces me dí cuenta que estaba en el mismo lugar desde hace 4 años esperando lo   mismo.

He dicho que voy a cerrar este ciclo hace mucho tiempo, el problema es que el ciclo no eres tu, no eres más que el símbolo de una cadena de frustraciones y acabando el símbolo no se acaba el fenómeno.

No quiero mas fracasos, tampoco quiero evadir responsabilidades, no sé si "un tiempo para pensar" sirva, pero por lo menos lo estoy intentando.


Después de darle publicar recordé que tengo esta canción merodeando en mi cabeza hace unas semanas... 

Reflexiones de Domingo.

viernes

El fin de semana empezó el jueves, cuando ví todo lo que "tenía" que hacer decidí no dormir y resulté arreglando los pisos de la casa a las 3 am, que yo sé que esto no es normal, que la gente normal no hace esto... perdón pero ¿qué es ser normal/anormal? (la hipótesis sobre la que trabajo es que las anormalidades se miran en contexto), así que me siento mejor diciendo "yo sé que la gente cree que esto no es normal".

Eso no quiere decir que sea la mujer más ordenada y hacendosa del mundo, solo que a veces me da y no soporto ver más desorden, además, he descubierto que pienso con mayor claridad  mientras estoy barriendo, trapeando, lavando ropa o arreglando la cocina a deshoras (Sheldom Cooper tiene razón), lo que me ha llevado a encontrar en las "labores del hogar" algo de placer y tranquilidad.

Viernes antes de las 7 am y ya estoy en la universidad, tengo que revisar lo que voy a hacer en clase pero me estoy durmiendo, así que salgo en busca de mi desayuno. Me gusta la universidad a esta hora y con este frío, una buen abrigo y es tan caminable, tan bonita.

Quiero dedicarme a disfrutar de esas cosas sencillas que había olvidado, quiero hacer mi vida más simple, eliminar falsas necesidades y re descubrir pequeños placeres.

En la noche es el concierto de Sargento García pero no he dormido nada y tal vez sea una irresponsabilidad, seguramente me ganaré algunos regaños por seguir abusando de mi cuerpo  pero ¿porqué no?, empujarme un poco no puede estar tan mal.

A veces soy un poco débil, a veces le robo algo de cigarrillo a M. o a A. "solo para recordar que sabe muy maluco" -digo yo, esta vez lo recordé durante toda la noche gracias al sabor de un Mustang que entró en reversa, no solo fue el sabor y el ahogo, también los recuerdos (bonitos pero lejanos), de repente me siento en el filo de una Montaña con una vista increíble sobre Bogotá pero rodeada de cosas que te hacen pensar en lo absurdamente injusto que es el mundo, sentada en el pasto, llena de barro y seguramente alegando porque las cosas no se están haciendo bien. Nunca supe cómo carajos podríamos llegar a "hacer las cosas bien".

La manera en que me desvío escribiendo es una muestra de la dificultad para concentrarme hasta terminar algo.

Sargento García está a menos de dos metros, cantó a menos de dos metros de mí... que hijueputa momento tan bueno, no importa que ya ajuste casi 48 horas sin dormir y que encima tenga 2 peaks, n tintos, un expresso doble, un "rodeo", 7 cervezas y 6 guaros (nunca en la vida vuelvo a tomar un número primo de guaros), esta noche está siendo maravillosa y yo estoy siendo hijueputamente feliz.

De repente en medio de la emoción y algo de alcohol digo, "tengo que llamar a alguien". Sabía que había borrado su teléfono hace algunos meses confiando en que la memoria no me traicionaría, la memoria me traicionó y tenía guardado en algún lugar su teléfono, B. sabe de esa berraca maña mía de llamar a la gente cuando estoy enrumbada, no sé porque no me decomisa el celular, sólo se limita a preguntar "¿qué te dijo?"... no tengo ni idea.

Normalmente me cuesta trabajo entenderle a la gente por celular, es que no vocalizan, no MO-DU-LAN , ya no digo nada, me limito a cazar palabras, intentar interpolar un discurso y responder alguna cosa que no me comprometa, eso pasa cuando estoy en mis 5 sentidos.

Ahora imagínense esa conducta reforzada por ruido y alcohol, nada, no entiendo nada y termino diciendo alguna cosa como "solo es porque me acorde que existes" o dejando la llamada al aire... ya perdí la vergüenza.

Retazos

Uno no está tan solo como cree o como se siente, yo tengo tres amigas maravillosas (A. B. y M.), mujeres increíbles que admiro y que son las hermanas que no tengo. Yo no sé a cual quiero más, por eso es bueno que no se conozcan entre ellas.

A. me lleva más de cuatro años, aunque ya a esta edad eso no importa, según ella somos amigas porque la vida nos obligó, yo no estoy tan de acuerdo (caso contrario a B.), a veces es mi psicóloga, a veces mi maestra, digamos que me da una visión ligeramente más madura de las situaciones, me hace ver cosas que están detrás de mis comportamientos, por ejemplo, sabe que detrás de mi resistencia a pedir ayuda lo que hay es una falta de autoestima bien grande, no quiero encartar a nadie con mis problemas porque creo que no son importantes para nadie, tiene razón.

"Si tu me hubieras llamado ese día a la 1 de la mañana para que te acompañe a urgencias, voy sin pensarlo". 

Me lo dijo A. y me lo dijo hace un rato M.

También dice que cuando estoy bien, estoy ahí, pero cuando estoy mal me alejo, huyo para tratar de "curarme" sola en un rincón y no preocupar a nadie pero lo único que consigo es preocuparlos más con mis reacciones, mencionó aquella noche que no recuerdo (y que no quería recordar) en la que en medio de mi borrachera los conflictos internos salieron a la luz, después di toda la lora del mundo para que me dejaran salir sola a agarrar un taxi.

xxxxxx

Tengo un gato hace casi dos años, antes de eso no sabía nada de los gatos, ni me interesaban, ahora puedo reconocer que mi comportamiento tiene mucho de felino.

Agradecen a quienes cuidan de ellos, les gustan los mimos sólo cuando ellos quieren, si se sienten ignorados o reemplazados llegan a ronronear, solo se dejan querer cuando se les da la gana, suelen incomodar cuando la gente está ocupada, ...

R. me dijo alguna vez "haz como los gatos, ellos hacen lo que se les da la gana" y pensar en eso hace salir mi comportamiento felino de vez en cuando. 

Lorena no es mi alter ego, es el León enjaulado tratando de salir.

A veces creo que es cierto, hay una fiera en mí que mantengo enjaulada, eso explicaría porque soy un ser de contradicciones.

a veces quiero pero no actúo, y termino actuando cuando no debo. 

a veces creo que puedo conquistar el mundo pero no soy capaz de abandonar mi "statu quo".

a veces siento que soy un roble, que puedo llevar toda las cargas posibles y a veces siento que me derrumbo con la caída de una pluma.

A veces tengo la determinación suficiente para luchar por lo que quiero, pero luego me lleno de miedos e inseguridades.

A veces me importa un carajo lo que piensen los demás y a veces solo actúo en busca de aprobación.

A veces creo que soy una mujer llena de cualidades, a veces solo veo un costalado de defectos, prejuicios y debilidades.

A veces grito, hablo duro y de frente, a veces me limito a observar y llenarme de rabia en silencio.

Creo que a muchos les pasa igual, pero últimamente a volatilidad es mayor, con picos más pronunciados y, en palabras de M. , una "estacionariedad baja".

xxxxx

M. se parece mucho a mí, aunque se parece más a mi lado salvaje, es quien me sacude y me hace despertar, muchas veces me motiva, es como un tanque de helio. Es esa persona con la que puedo hablar sin tapujos ni reservas, con la que puedo ser absolutamente cruda y me va a responder de la misma forma, es la amiga alcahueta, con la que me puedo ir a "clandestiniar" de cuando en vez.

Hoy (ayer) nos vimos, me hizo hacer algo que "no debía" hacer y fue digamos que liberador, me regañó por la bobada y cuando llegó L. terminamos hablando de sexo y los prejuicios maricones que uno tiene. (otra vez)

Es bueno explotar, llorar y mandar todo a la mierda, también es bueno reaccionar y decidir si te quedas ahí o te paras, respiras y sigues, cuando respires trata de hacerlo con convicción, hazlo varias veces si es necesario.

xxxxx

Retomar este blog ha sido un ejercicio liberador, aunque siento que es muy personal y me pregunto ¿para qué publicar todo esto?... no se la respuesta, siento que en privado no sería lo mismo, hay algo de exhibicionista en mí. (León de circo enjaulado)

Usar letras para la gente... no me convence la idea, pero tampoco quiero nombrarlos, ni asignarles números, ni nada de eso, es la opción con la que me siento menos incómoda aunque me sigue sonando al estilo "Gossip Girl".

La Letra G.

I have to fix me.

La vida tiene puntos de quiebre, momentos que nos muestran la realidad, las situaciones tal cual son.

4:30 am de hoy, llevo dos horas y media esperando que me atiendan en la sala de urgencias de una clínica, cuando llegué habían varios heridos que todavía están por ahí, en la sala hay más de 5 policías y más de 15 personas esperando ser atendidas por el único médico de turno, todo el panorama es deprimente y yo estoy ahí en la mitad, en medio de las novias cansonas de los heridos, los señores adoloridos con sus esposas, las madres preocupadas por la salud de sus hijos, los hijos preocupados por la salud de sus madres... la única diferencia es que soy la única que está sola, y esa soledad me hace sentir un poco miserable, es la verdad.

Mis papás no están en Bogotá, si saben que estoy en la clínica, ¿para qué?, tampoco iba a llamar a nadie un lunes a las 2 am a que me acompañara, así que esa es la situación que tengo que afrontar y no hay de otra, miles de personas pasan por lo mismo y no es una tragedia, realmente no lo es pero algo dentro de mí se esta cansando de estas situaciones.

6:00 am llego a mi casa, veo varios mensajes de gente que no he visto nunca preocupada por mi salud, es bonito sí, pero no creo que sea una preocupación más allá de la cortesía, pero y ¿yo porque prefiero quejarme con extraños y no con la gente "cercana"?.

Odio sentirme vulnerable, y además odio que los demás se den cuenta, no me gusta pedir ayuda, no e gusta llorar en público, son pocas las personas que me han visto llorar de verdad y comprenden los motivos de mi llanto, aún así evito que sean más de 4 lágrimas. Le tengo pánico a abrir mi corazón, no me gusta que la gente crea que soy débil, he mantenido la fachada por un buen tiempo pero no se hasta cuando dure la farsa.

Sé que no estoy bien, sé que hay varios dolores muy adentro, sé que se me rompió el corazón porque el único amor que tenia seguro en la vida desapareció y no puedo evitar llorar mientras escribo esto, como tampoco pude evitar sentarme a llorar en la ducha hace un rato, sé que tengo que hacer algo al respecto y que nadie lo puede hacer por mí. La pregunta ahora es ¿qué?

My heart is broken, i have to fix it, i have to fix me.

camino al tiempo para llorar

Has crecido sola.

Has cometido errores, te has refugiado en la anorexia, el cigarrillo, la bulimia y el alcohol.

Esta vez es distinto, esta vez no depende de ti.

Te cargas culpas, crees que es tu responsabilidad arreglar la situación.

Te llenas de impotencia ganas de llorar pero no te dejan.

Llegan a decirte que te gusta victimizarte, que no aprovechas la situación para aprender, con qué derecho opinan desde la comodidad de sus vidas? con el derecho que les das al contarles.

Otros te dicen que eres fuerte, que tu, a diferencia de otros, puedes llevar la situación porque desconocen tus errores del pasado

Tomas decisiones.

Te echas al hombro la responsabilidad de ser feliz por ti.

Te sientes culpable por sentir desesperación, no te lo permites.

No puedes defraudar a los demás mostrando debilidad, reprimes sentimientos.

Huyes del que por mucho tiempo fue tu refugio, la tempestad no sucede afuera.

El dolor en el pecho son tristezas reprimidas, en forma de costocondritis.

Sabes que eso tiene sentido, que no puedes engañarte por mucho tiempo.

Comprendes que no es tan malo llorar, menos en la sala de urgencias de un hospital.

Entiendes que hay cosas que no puedes enfrentar completamente sola, que el papel de heroína cansa.

Desearás tener a quien abrazar en las noches, alguien que te haga sentir que la tranquilidad en compañía existe.

Hablarás duro de nuevo, no por mostrar falsa rudeza, será para reafirmar tus sentimientos. 

Pd: este post es gracias al único que lector de este blog, quien me hizo reflexionar sobre la necesidad de permitirse sentir.

cita pendiente

2 de la tarde, llevo toda la mañana haciéndole el quite a una vuelta pendiente, ir a resolver asuntos de una vida que ya no tenemos, "no duele pero emputa" (eso decía, mi hermano mientras me pasaba la mano por la cara), esto es algo así, no quiero ir, no quiero responder preguntas de gente chismosa pero alguien tiene que hacerlo.

Me entra la desesperación y "de repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad" (esa canción me lleva a mi primer semestre en la universidad y mis viajes en bus escuchando vibra Bogotá), la vista por la ventana del cuarto me dice que va a llover y definitivamente prefiero salir a donde sea que quedarme encerrada al frente de un computador, conectada con un mundo que no ofrece mayor cosa.

kit básico de supervivencia para hoy: botas para la posible lluvia, capota para ocultar el despeluque sin estilo que llevo, sombrilla grande para la lluvia o para ahuyentar criminales, ipod, cámara, libro, hojas y algo con que escribir. ahhh y plata porque no puedo pagar un tinto con una sonrisa (o tal vez sí).

Trato de demorarme lo menos posible en la vuelta que no quería hacer, pero que nadie más podía hacer.
-¿y ahora qué?
-no sé, caminemos a transmilenio, a algún lugar nos tiene que llevar.
-¿y a quién llamamos?
-no sé, caminemos y si te desesperas conmigo llamas a alguien.
-ok ¿J23?
Mi conversación conmigo misma es interrumpida por un "Adiós Muñeca", ya no me molesta.
-Sí ve? usted tiene lo suyo.
-ese man le dice Adiós muñeca a todas.
-Ahhh pero mírese en el vidrio, usted tiene lo suyo.
-Sí, yo tengo lo mío.

Estación museo del oro, podría ir a la Luis Angel, hace meses que no voy. o podría caminar por la séptima y ahí vemos, como no tengo nada decidido me voy por donde hay más opciones...
-hace rato no salíamos
-lo sé, tenía un poco de miedo, a veces me sorprendes con arrebatos pendejos.
-lo sé, pero la pasabamos bien no?
-sí, aunque a la gente le parecía raro
-les parece raro porque no se soportan a ellos mismos.
-que triste eso, no?
-mucho.

Hay una "feria" de libros y discos viejos, por mirar no cobran y tal vez encuentre algo que valga la pena, quiero volver a leer como lo hacía antes, y tal vez encuentre algo que me motive aunque todo lo miro de reojo, de repente veo un libro de "elemento finitos"...
-tu no sabes que es eso!
-por eso, debería aprender, todo el mundo habla de eso
-todo el mundo?
-bueno no, pero sería cool decir que sé de "elementos finitos"
-a quién?
-no sé, a quien sea, puedo chicanear en algún lugar
-en dónde?
-Maricaaaaa, no joda!

Ahora la conversación se interrumpe por una llamada, suelto el libro y sigo caminando por la séptima mientras adelanto algo de cuaderno, echar chisme es una cosa muy buena (echar chisme con las personas indicadas) no sé cuanto llevamos hablando pero ya llegué al planetario, es lo bueno de tener la cáscara de teléfono que tengo, puedo contestarlo en cualquier parte y hablar tranquila por la calle (muy miserable el que se pegue de mi nokia 1100 que más cascado no puede estar), es momento de colgar, ella debe ir a cine y yo debo seguir caminando.

Cuando nos conocimos supimos que seríamos amigas, las circunstancias nos iban a obligar, las circunstancias dejaron de obligarnos y lo seguimos siendo, cada vez que puedo le agradezco a la vida por tenerla en mi vida.

-Mirá, el museo nacional, te acuerdas cuando íbamos a museos?
-sí, te acuerdas de nuestro cuadro favorito?
-el del bus, el que está cerca a unas escaleras en el museo Botero?
-Sí, ese! impresionante!
-vamos a entrar?
-estás hablando tu o yo?
-no sé, da igual.
-es verdad, pero son las 5!
-no tienes un plan mejor que intentarlo
-camine a ver.

Es usual que los museos estén llenos de extranjeros, nos encontramos en la entrada, luego en el guardarropa, en dos salas del primer piso, ya sé que me ve con curiosidad y el sabe que yo lo veo con curiosidad.
-¿cuántos años tendrá?
- yo le pongo 35
- aguanta, no?
- para qué?
- para que me invite a un tinto al salir de aquí.
-usted no puede ver una barba porque no se soporta.
-perdón.
Si fuera más descarada le habría dicho, pero no, solo me imaginaba una conversación con un tipo que me estaba encontrando por todo el museo y esperando encuentro adecuado para sonreirle, no llegó.

Salimos al tiempo, el bajó por la 29 y yo decidí bajar por la 30, fue lindo mientras duró. sigo mi camino por la séptima son las 6 y llego al parque nacional.
-¿te acuerdas de las placas mal puestas?
-sí, pero alguien me dijo que no, que estaban bien puestas.
-Antioquia, Amazonas
-y la n sí va antes de la m?
-no, están mal puestas.
-eso ya lo sabías.
-pero lo había olvidado.

son las 6:30 y debería invitarme a tomar algo, tengo un libro y un ipod que no he sacado, podría sentarme a terminar ese cuento que estoy leyendo hace como un mes, se llama "The Sound Machine" y me recuerda a Gloria Estefan y la Mayami Sound Machine, "conga" me recuerda a Luis Andrés, Luis Andrés viene en estos días, con él fuimos a esa discoteca del rodadero que es muy famosa, esa que tiene un ambiente romanticón y a la que quiero volver con un chico, me prometí que iría a Santa Marta antes de Mayo, tan bueno que debe ser escaparse con alguien a Santa Marta, Tan bueno que debe ser simplemente escaparse... Volvamos al cuento, volvamos a Plaza 39
-¿te acuerdas cuando venías a...?
-sí, sí me acuerdo, también me acuerdo de cuando salí corriendo de Chamois y terminé llorando en las escaleras.
-ese es un mal recuerdo.
-No por eso este es un mal lugar.
-recuerdas cuándo nos tomamos los 4 pisco sour y un Long Island?
-¿el día que terminamos corriendo bajo la lluvia a las 2 am por Teusaquillo?
-Sí, fue una buena noche.
-Sobretodo porque no tuvimos que pagar la cuenta.

Termino de leer el cuento y subo a baño, compruebo que mi despeluqué si tiene actitud y que merecía todas las miradas que me gané en la calle, es hora de devolverse, bajo a la 13 y camino hasta la 45.
-Caminamos mucho
-Sí, pero estuvo divertido
-deberíamos hacerlo más seguido, como antes
-me caes bien.
-tu también.

ii.

No llores en tu casa porque tu papá se da cuenta
No llores en la universidad porque eso no se ve bien
No llores en la oficina porque tendrás que dar explicaciones
No llores en la calle porque le das lástima a la gente

por eso terminarás llorando en las duchas de un gimnasio.

Esto es muy hijueputa.

hace 10 meses lo decía cada hora

hace 8 meses lo decía tres veces al día

hace 7 meses lo decía cada 12 horas

hace 5 meses lo decía una vez por día

hace 3 meses lo decía 4 veces por semana

hace 2 meses lo decía 2 veces por semana

hace 1 mes lo decía una vez por semana

ahora lo digo cada 15 días, hoy es el día.

i had a dream

Les voy a contar un sueño que tuve hace 2 días, fue asqueroso, pero según mi prima cuando uno habla (o escribe) sobre los sueños puede darse cuenta de las cosas que estan en el incosciente. 

De verdad es asqueroso, pero algo tan asqueroso tiene que ser el reflejo de alguna cosa. Es corto, estaba con otra persona y esa persona tenía que tomarse algo, había un vaso de sangre tibia con coagulos y esas cosas, había un pitillo así que agarré el pitillo, lo metí en el vaso, le tapé la punta (para que la sangre se quedara en el pitillo) , era un pitillo medianamente grueso así que la cantidad de sangre ahí era considerable, luego le tapé la nariz a esa persona (no sé quien era, no recuerdo ni la cara si el género), le abrí la boca, le metí el pitillo hasta la garganta y quité el dedo, salio toda la sangre de una y así mismo se la tragó, luego me senté a su lado y después de 2 o 3 segundos vomitó encima mío, ahí desperte del asco que me dió. Fin del sueño. 

 Acabo de caer en cuenta de algunas cosas, creo que el "ejercicio" sí sirvió de algo. En este momento de mi vida creo que estoy tranquila a pesar de muchas cosas que estan pasando, pero parece que mi inconsciente no lo está, una muestra es la forma en que estoy bruxando, los más de 3 kilos que siento que perdí en enero y como llegué a tener los labios tan resecos y rotos.

En todo caso, prefiero dejar la ansiedad donde está, no quiero traer al presente cosas que no me van a ayudar a nada, pasa como con las enfermedades, uno puede tenerlas guardadas mucho tiempo y no pasa nada, el problema y lo incómodo son los síntomas, ¿para qué enfrascarse tratando de eliminar algo que desconocemos? 

Pasa lo mismo que pasa en esos sitios de "crecimiento personal" en los que se dedican a hacer que la gente mire al pasado y trate de "sanar sus heridas", dejan a esa gente enfrascada, con la cabeza revuelta y múltiples sentimientos de culpa por nada,...no quiero que esto se vuelva personal. 

Cada día estoy más convencida de que mirar hacia el pasado es una de las cosas mas autodestructivas, por andar mirando al pasado la gente no ve lo que tiene al frente, y esto me recuerda a una canción que me gusta mucho por como suena y ahora pienso en lo que dice, "El Presente" de Julieta Venegas. (no pongo el enlace porque estoy escribiendo desde el ipad y si me salgo se me borra, me acaba de pasar )

Sin título 2

Perdí la cuenta de las veces que he pensado volver a escribir, no porque lo haga muy bien, sino porque de verdad tengo que perder el miedo a hacerlo.

llevo mucho tiempo pensando 2 veces en cada cosa que hago, y sólo hasta hace un par de semanas tomé la decisión de hacer lo que quisiera sin pensarlo tanto, de seguir con mi vida a pesar de los problemas alrededor, soltar cargas que no debo llevar, eso es.

Tengo un montón de cosas que todavía me pesan, me pesa pensar en una historia que no tuvo un digno final, me pesa aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, me pesa la resignación y me pesa la determinación, me pesa tener que decidir, me pesa el miedo a no sobresalir, me pesa lo que pienses de mí, me pesa que me importe.

Me pesa lo que piensa la gente de mí, me pesa no saber que pensar de mí, me pesa la inseguridad.

Es hora de soltar eso, es hora de perder el miedo a hacer las cosas "mal" y por eso es que estoy escribiendo esto, aunque esté mal escrito.