canciones

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Test

If I were a Springer-Verlag Graduate Text in Mathematics, I would be J.L. Doob's Measure Theory. I am different from other books on measure theory in that I accept probability theory as an essential part of measure theory. This means that many examples are taken from probability; that probabilistic concepts such as independence, Markov processes, and conditional expectations are integrated into me rather than being relegated to an appendix; that more attention is paid to the role of algebras than is customary; and that the metric defining the distance between sets as the measure of their symmetric difference is exploited more than is customary. Which Springer GTM would you be? The Springer GTM Test

sin título

Viernes en la tarde, salgo de clase a las 4 pm, tengo que esperar hasta las 6 pm en la universidad para ir a nadar, es viernes en la tarde y los jóvenes universitarios están cuadrando parche para irse a beber, las chicas se arreglan más que de costumbre para que el chico que les gusta se las rumbee en cualquier corrientazo convertido en bar de la 45, todo eso perdió gracia para mí hace un par de años, sobretodo porque nunca logré que enesas circunstacias el chico que me gustaba me diera siquiera un pico, y eso que "un piquito no se le niega a nadie"; volviendo al tema... no tengo que hacer ni con quien así que me voy a tomar un tinto, un tinto que espero me dure dos horas lo cual es imposible teniendo en cuenta que la ansiedad me posee con solo olerlo, mi única compañía es mi mp3 y a diferencia de la mayoría de personas yo prefiero poner radio que escuchar mi música, prefiero que una emisora me sorprenda con una canción de la cual no me acordaba o que no sabía que existía, así que empiezo a saltar de emisora en emisora hasta que encuentro algo que me suene chévere y como el tinto no me duró ni 10 minutos busco en la maleta algo que hacer, leer algún artículo pendiente o algo, lo que sea que no sea mirar al infinito escuchando canciones de la quinta estación porque podría correr a tirarme de esa terraza, y que pereza el reguero, sí a pesar de llevar años jugando a ser fuerte, a ser fría, a poner una barrera para que nadie se entere de lo que siento... tengo sentimientos y muchas veces no son "buenos", así que cualquier cosa que me entretenga sirve, menos mal alguna vez pensé en eso y compré un libro de sudokus que siempre cargo, así que terminé a las 5 de la tarde en una cafetería escuchando canciones de Luis Miguel y Santiago Cruz mientras hacía Sudokus... maldito coyote cósmico, justo lo que estaba evadiendo fué lo que encontré... depresión, soledad y todas esas maricadas.

creo que una de las cosas más tristes que he enfrentado en mi vida es la sensación de abandono y vulnerabilidad... hay varios momentos que recuerdo:

el primero cuándo después de estar toda la tarde con el tarado que estaba saliendo al tipo le dió un ataque de histeria y me dejó tirada a las 9 de la noche en salitre, yo con mi presupuesto de estudiante de primer semestre no le ví problema a montarme en un bus rumbo a mi casa, para mi desgracia cuadras más adelante se subió un borrachín y se sentó a mi lado... nada grave hasta que el tipo me empezó a decir cosas... bajarme no era una alternativa, ¿qué podría pasar si el tipo se bajaba detrás de mí? al menos en el bus iban más personas, de repente sentí que no tenía más alternativa que soportar no tenía quien me defendiera aparte de mi misma y no estaba valiendo de nada, que impotencia y que ira al bajarme en mi casa lo único que atiné a hacer fue llorar, llorar de la rabia.

el segundo fue una noche en que nos estábamos tomando unos tragos en la casa de un amigo en chapinero, todos salimos a coger taxi en la calle a las 3 de la mañana porque no había fijo (beeeestias sin celular) yo agarré uno pero el tipo unas cuadras más adelante decidió no llevarme, me devolvió al lugar donde ya no estaba nadie y que puede pasar cuando tejan sola en chapinero a las 3 de la mañana... sí, te atracan con un cuchillo de cocina, me robaron solo el celular y $6000 nada grave... pero la sensación de vulnerabilidad era terrible, nunca me habían puesto un cuchillo de una forma tan amenazante, que habría pasado si me esperan? porqué nadie lo hizo? en ese momento entendí que esa autosuficiencia de la que me vanagloriaba no servía para nada, solo sirve para que la gente te deje sola, para que nadie se preocupe por tí... y tarde me estoy dando cuenta que eso apesta!

Tercero, unos días después de sacarme las cuatro cordales empiezo a sentir un dolor e hinchamiento en un de los lados, llamo a mi periodoncista y me dice que vaya al consultorio para que me revise, a el no le gusta lo que ve y me manda para donde el cirujano, todo esto al otro lado de la ciudad muy lejos de mi casa, en la que no hay nade porque mis papas están de viaje, en ese momento el dolor era ligeramente insoportable, llego donde el cirujano y me dice que tiene que drenar ya, así que tiene que ponerme anestesia, y se los juro que fue el peor dolor físico que he sentido en mi vida esa aguja me hizo llorar, pero como yo soy una "niña valiente" aguanté, porque "las niñas valientes aguantamos como los machos" todo hecho y salgo a comprar antibióticos y analgésicos... $90000 en pastillitas que salieron de mi bolsillo, normal porque soy una "niña valiente y autosuficiente", inmediatamete salgo de la droguería mpiezo a sentirme débil, caminé tres cuadras y llegue al parque de la 93 no sé como, se me encalambran las manos y no puedo hablar, no tengo alientos ni para pedir ayuda... necesito que alguien me ayude pero no hay nadie... llamo a mi tía pero no contesta, llamo a una amiga pero no puedo hablar, me gasté el último minuto, oficialmente estoy jodida y de nuevo me siento vulnerable, desprotegida y asquerosamente sola...

siempre llego a la misma conclusión, es mi culpa, pero ¿porqué?¿qué estoy haciendo mal?.

2011

Este ha sido un año extraño... miento, ha sido igual que lo otros aunque como todos esperaba que fuera diferente.

Los mismos problemas... no sé que carajos pasará conmigo! me doy excusas, me digo a mi misma y a los demás que planear es aburrido, efectivamente es aburrido pero a veces me convendría hacerlo, pero no es mi estilo... yo vivo improvisando mes a mes.

Hay cosas que me animan por ahora, la tesis de la maestría, nadar... y ya, es bueno porque las cosas que me emocionan no dependen de otras personas, pero eso también me tiene ligeramente hastiada, hasta cuando intentaré creerme mujer maravilla superpoderosa y autosuficiente?

he sido soberbia, he menospreciado mis sentimientos, me he callado, me he reprimido, he dejado pasar oportunidades... y después me quejo, me victimizo y me compadezco como parte de un autosabotaje.

"¿Porque no te comportas como una persona normal?" me decía en medio de risas, "Porque no se me pega la regalada gana" le respondía con mi falsa agresividad que él ya conocía... hace poco alguien me lo volvió a decir y yo no supe si reír o llorar.

Siempre digo que ya lo supere, en cierta medida es verdad, pero es inevitable recordar, más que a esa persona, a la manera como me sentía con esa persona.